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第二十七章 圣上娇妃

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    明月的脸色一肃,下意识的看了我一眼。

     我半垂着头,面上不悲不喜,心底却无法那么平静。

     一些属于前生的事情,在我脑中连环划过,如同看画一般,一页一页。

     还记得,生皇儿前,他才登基没多久,要忙于处理新老帝王交替留下的许许多多的事情,甚少来后宫,自然也甚少见我。

     我那时全身心都放在了肚子里的孩子上,没想过太多,毕竟登基前我们是那么的琴瑟和鸣,恩爱无双。

     开始他还敷衍我一两句,让人给我捎句话,后来时间长了,竟是干脆的不闻不问了起来。

     生产那天,我忍着肚子撕裂般的疼痛,无比的期盼他出现,可他到底还是没有来。

     产婆一盆一盆的血水往外端,我听到有人在喊“大出血”,然后我的意识就陷入了昏迷。

     醒来的时候,明月哭着告诉我,我产后血崩,险些撒手人寰。

    后虽然勉强留下了性命,却是连动的力气都没了。

    只能终日躺在床上由明月喂流食,吊着一口气。

     月子里听说他升了好几个妃嫔的阶位,并对她们颇为宠爱,我心底开始恐慌,开始害怕。

    难道他不爱我了吗?他忘记了那桃林里的快乐了吗?他忘记曾对我许的诺言,只爱我一个人的了吗? 父亲进宫探望我,见我如此憔悴,他劝我我放权后宫事宜,先行养好身子再说。

     我不肯放权,是怕有一天我真的被所有人渐渐遗忘,那就真的再也见不到他了。

     父亲看出我的担忧,说,可以把庶妹封进宫,暂时帮我管理好后宫,待我身体康健,便让她把凤印还给我。

     反正他也已经宠了别的女人,再多一个又如何,假如那人是与我贴心的庶妹,纵他心不属于我了,我到底还是能常常见到他。

     我现在就忍不住想,那个时候爱的可真是卑微呵,即使他已经逐渐对我冷淡,我扔期待用自己的妥协换来,能与他经常一见,哪怕只是见见。

     可惜的是,我错认了人,将贼子狼心的庶妹当成了好姐妹信赖,权利才放手不过几个月,就已被架空了所有,然后被关进了空荡荡的凤翎宫。

     当真是,叫天天不应,叫地地不灵。

     那段时间有多绝望,唯有明月与我知晓。

     若不是心里惦记着那个刚出生才见了一面的孩子,若不是心里妄想着还有疼爱我的父亲会察觉到不对来救我,我想我一定无法在仿若冷宫里的凤翎宫里撑了三年吧。

     我被隔绝了,他在外面的一切我都不知道。

     我不知道他又宠幸了谁,我不知道他又添了几个子女,我不知道他过得怎么样,是春风得意,还是疲惫不堪。

     一直到我死,他都始终未曾出现过。

     我曾认真地想过,在我前生那悲剧的一辈子里,假如李稷如是刽子手,那父亲扮演了什么角色,而他,又扮演了什么角色? 三个我一生最信赖的人,合起来,狠狠地捅了我一刀子。

     给予了我,无法言喻的痛。

     我正沉浸在过去的回忆里,突然感觉胳膊被狠狠地扯了一下,我一怔愣,就听
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